Връзките, особено дългосрочните, са много неща: трудни, сложни, озарителни, изпълнени, сърцераздирателни и радостни. След като бях женен близо десетилетие, щях да знам. Преди три години със съпруга ми преминахме през най-тежката година от брака ни. Майка ми почина, брат ми тийнейджър се премести при нас и двамата осъзнахме, че нашият център няма да издържи.
Едно от най-големите откровения, които имах по време на нашите борби, беше, че прекарах голяма част от връзката ни, опитвайки се да направя съпруга си щастлив. Не чрез любов, непременно или извършване на големи любовни действия, а по по-фини начини. Когато беше тъжен, аз се чувствах отговорен да обърна настроението му. Ако денят му не беше добър, чувствах, че моята работа е да направя живота му по-добър. Но истината беше, че не работеше.
Защото това не беше моя работа.
Уил Смит наскоро стана вирусен за споделят подобна философия от съпругата му Джада Пинкет Смит за връзките.
„Попитах [Джада], казах: „Кое според теб беше едно от най-големите откровения, които тя имаше за любовта?“ и тя каза: „Че не можеш да направиш друг човек щастлив“, казва Смит във видеото. „Можете да накарате човек да се усмихне, можете да накарате човек да се почувства добре, можете да накарате човек да се смее, но дали човек е щастлив е дълбоко и напълно и напълно извън вашия контрол.”
Това открих със съпруга си и се чудех дали други двойки са преживявали нещо подобно. Така че говорих с двама терапевти по взаимоотношения и се оказа, че да, опитите да направите партньора си щастлив води до всякакви непредвидени последици.
„Мисля за това като за дълбок колапс в границите, когато двойките непрекъснато се опитват да се правят щастливи един друг за сметка на себе си“, казва Кейт Балестриери, лицензиран клиничен психолог и изпълнителен директор на Триединна терапевтична група . Тя забеляза, че често желанието ни да угодим на партньора ни означава, че говорим малки бели лъжи, които ги изграждат или се опитват да ги успокоим, и това може да доведе до създаване на фалшива личност. Това не е добре, ако искате силна връзка. „Всъщност отказваме на партньора си от способността да види кои сме всъщност и това е пречка за истинската интимност.“
Опитът да направим нашите партньори щастливи също може да има последствия за способността на партньора ви да го направи сам. „Искате съпругът да може да се научи как да се самоуспокоява и да управлява собствените си настроения“, казва Лиза Бахар , лицензиран брачен и семеен терапевт в Нюпорт Бийч, Калифорния. „В противен случай вие му отнемате възможността да се грижи за себе си.”
Да не говорим, че това може да накара съпруга ви да се колебае да изрази истинските си емоции. „Вие им казвате косвено, че другите [нещастни] емоции не са наред“, обяснява Балестриери. Те може да почувстват нужда да изпълнят щастието вместо вас или да изключат всякакви по-малко от положителни чувства. В моята връзка това доведе до нежеланието на съпруга ми да сподели мислите си с мен, защото щях да се опитам да „поправя“ какъвто и да е проблемът му. Това, което трябваше да направя, беше да му се доверя да се справи със собствените си чувства и да призная, че борбите са част от човешкия опит.
Как да работите върху поведението си
Този модел често се проявява по малки начини, признава Балестриери. Тя даде пример за прекомерно гледане на телевизионно шоу, защото това според вас ще направи партньора ви щастлив или ще ви обича повече, когато наистина искате да правите нещо друго.
Балестриери казва, че първата стъпка да промените поведението си е да забавите темпото и да започнете да се питате: „Какви са моите нужди?“ Хората, които са склонни да угаждат на хората, често не са умели да идентифицират собствените си нужди и затова се фокусират върху тези на партньора си. Тя препоръчва Центъра за ненасилствена комуникация списък с нужди за да придобиете език за изразяване.
След като определите какви са вашите нужди, можете да започнете, като се опитате да ги съобщите на партньора си и да се покаже по-автентично. Използвайки телевизионния пример, това може да изглежда като да кажете: „Бих искал да пиша в дневника си, вместо да гледам телевизия в момента“ или „Не съм в настроение да гледам телевизия. Има ли нещо друго, което бихте искали да направите?'
Въпреки че изразяването на собствените си нужди - и отказването от опитите си да контролирате настроенията на партньора си - може да е страшно в началото, това няма да доведе непременно до спор. Балестриери казва, че казвайки „не“, когато го мислите, вие учите партньора си, че вашето „да“ също е наистина ентусиазирано, а не като задължение. Този вид насоки могат да бъдат полезни за вашия партньор.
Но това не означава, че всичко е гладко. Тази промяна дава възможност и на двамата партньори да погледнат собственото си поведение, което може да бъде страшно, а понякога единият партньор може да се почувства като изоставен. „Това е възможност за взаимен растеж, но не винаги се случва по едно и също време“, казва Бахар. Бъдете търпеливи и продължете да съобщавате притесненията си, проверявайте нуждите си и обръщайте внимание на поведението си, дори ако е необходимо известно време, докато партньорът ви напълно се съобрази.
И знайте, че няма да сте перфектни. „Добре е да си разхвърлян, когато се учиш на ново поведение“, казва Балестриери. Това не е извинение да бъдеш идиот - това е просто реалност. Когато неизбежно прецакате, проучете случилото се и говорете с партньора си и за двете си преживявания, за да можете да се учите и да растете от него.
Промяната си заслужава и ще забележите всякакви предимства. „Това поддържа връзката жива“, споделя Бахар. „Има повече вдъхновение, има здраве и благополучие… ще имате нови разговори.”
Знам, че това беше вярно за съпруга ми и мен. Беше трудно, но да науча, че не мога да направя съпруга си щастлив - и че вместо това трябва да се съсредоточа върху собственото си благополучие - си заслужаваше.
И двамата сме по-щастливи от това.