Проветрявам мръсното си пране в интернет, защото никой не е идеален

Онзи ден си писах с приятел. Той се позова на скорошен блог пост моя, където говорих за това как толкова много хора... особено жените — са склонни да се чувстват зле за себе си, след като се регистрират в социалните медии и видят всички изяви на щастие в лицето на нашите връстници. След това започваме да сравняваме и да се бием, че нямаме това, което тези хора имат, без наистина да знаем цялата история. ИСТИНСКИ щастливи ли са? Знаем ли какво се случва зад затворени врати?

Този мой приятел ме похвали, че го написах и разговорът ни продължи. „Радвам се, че имам блог поради тази причина“, казах му. „Чувствам отговорност да покажа истинските части от живота си, защото не е нужно да бъда някой, за когото всички смятат, че се опитва да се преструва на перфектен.“

Отговорът му малко ме изненада: „Ти си смел. Не всеки може да направи това.”

Смел? Никога не съм мислил за това по този начин, но предполагам, че е така. За мен наистина няма нищо „смело“ в това да бъдеш себе си. Но в свят, в който толкова много хора са склонни да пазят в тайна грозните, мръсни и разхвърляни части от живота си, аз съм склонен да правя обратното. И не ме разбирайте погрешно: няма абсолютно НИЩО лошо в това да изберете да не разгласявате определени аспекти от живота си. Просто ми е трудно да го направя.

Когато започнах своя блог, АА , през пролетта на 2012 г. намерението беше да остане безгрижно. Винаги съм обичал да пиша хумор и исках място, където да покажа моята глупава, саркастична и творческа страна. В резултат на това разказах смешни истории. Говорих за моята детска мечта да бъда вентрилоквист ( без майтап ). Говорих за моето мързеливо око ( също не се шегувам ). Пишех забавни публикации за живота в Ню Йорк и се вълнувах за ежедневни неща и различни пухкави теми. Забавлявах се с това мое ново малко блогърско хоби и животът беше добър.

Докато един ден не беше.

След около година писане нещата в личния ми живот започнаха драстично да се променят. Преживях огромна раздяла с някого, с когото бяхме излизали пет години. Преместих се от Ню Йорк, място, което бях обичал толкова дълбоко. Бях сам за първи път от МНОГО дълго време и трябваше да се потопя в света на срещите и живота сам. Членове на семейството се разболяха и починаха.

Почувствах непреодолимо желание да започна да говоря за всички тези неща – истинските, жестоки, не забавни, разтърсващи червата неща – в този безгрижен малък блог, който бях създал.

Но какво биха си помислили хората? Със сигурност не исках блогът ми да се превърне в прекалено личен онлайн дневник и също така исках да внимавам да не разкрия твърде много неща, за които да съжалявам по-късно. Но отхвърлих предпазливостта и бавно започнах да пиша за някои от тези гореспоменати неща и получих наистина страхотни отговори за тях. И познай какво? Минаха четири години по-късно и оттогава не съм спирал.

Моят блог, който някога беше място за глупости и безгрижни публикации, сега се превърна в място, където мога да споделям ИСТИНСКИ неща. Говоря за някои от вътрешните си борби с това да съм ерген, да съм без деца в среда, в която повечето ми приятели са се установили и имат деца, и да се ориентирам в този луд свят като 30-годишна жена, която често се оказва на кръстопът. Пиша за моята ужасяваща битка с мигренозните главоболия, засягам самочувствието и образа на тялото и ви разказвам за странни и смущаващи неща, които ми се случват и които повечето хора не биха искали да признаят.

защо го правя Това е катарзисно и терапевтично, абсолютно. Но още повече го правя заради отговорите, които получавам. Когато приятели и последователи ( дори такива, които не познавам лично ) ми се свържат, за да ми кажат, че наистина са харесали дадена публикация или че им е харесала, защото преминават през подобно нещо, аз съм въодушевен. Както казах на моя приятел тази седмица: чувствам отговорност като писател да направя това. Искам да бъда възприеман като човек, който може да се свърже, някой, който не само преминава през реални неща като всички останали, но също така няма никакви притеснения да ги обсъжда и „да ги изложи“.

„Смело“ ли е? Може би. Не знам.