Обикновено ми отнемат около 10 минути, за да разбера, че въпреки че може да сте се заблудили да мислите, че сте дошли при мен, за да помогна на връзката ви, действителната ви цел е да си осигурите 50 минути, за да разкажете за съпруга си за това, което предполагате, че ще бъде потвърждение ухо.
Първата ми следа, че имате непоклатим вярата, че характерът, личността и ценностите на любимия ви партньор са отвратителни, е, че вие го или нея обвинявате за всеки лошо нещо, което някога ви се е случвало, откакто сте излезли от утробата. Наистина, думите, които използвате, за да се обърнете един към друг, са изпъстрени с ругатни и други изрази на подигравка. Не позволявам такова лошо поведение по време на сесията, като посочвам как вредността само поражда повече от същото. Но е съвсем ясно, че след като сте без надзор, тормозът и омаловажаването ще се възобновят.
Част от първоначалната ми консултация включва да попитам всеки човек за целта на лечението. Когато динамиката на една двойка е безмилостно негативна, нямам нужда от психически способности, за да предвидя, че отговорът ще бъде по следния начин: „Имам нужда [въведете име], за да видя колко объркан и глупав е той или тя.“
Друга част от консултацията (и текущия терапевтичен процес) е да попитате всеки човек за неговата или нейната роля в трудностите на връзката. Когато никой не може да притежава дори микроскопичен елемент на вина, въздъхвам тъжно в себе си. Очаква ни неравномерно пътуване.
Друг важен знак, че може да е по-добре да посетите бракоразводен адвокат, е, че имате от нула до 2 процента доверие в партньора си: „Знам, че изневерява от деня, в който се събрахме.“ „Всеки път, когато проверявам телефона й, виждам друго съобщение от човек.“ „Никога не мога да повярвам на нито една дума от лъжливата му уста.“ „Не изневерявам. Ти си!' са типични твърдения, прокламирани често и с жар.
Двойките, които нямат истински интерес да поправят сътресенията, които определят връзката им, са влюбени, но не и един в друг. Обектът на техния плам е драма. Животът ви заедно е сапунена опера, която може да запълни месеци на сюжетни линии Дни от нашия живот с купчина Многопрофилна болница. Редувате се да разказвате заплетени истории, които нямат смисъл. Но ако можете интуитивно да усетите, че историите ви говорят за модел на лудост, ще можете да се вслушате в разума. Когато видя, че физическото насилие е част от връзката и от двете страни, препоръчвам двойката да спре да живее заедно и предлагам курсове за управление на гнева. Вълнувам се, когато няма дете, забъркано в хаоса. Когато има дете, трябва да вземам трудни решения.
В противоположния край на спектъра, когато единият или двамата партньори не могат да съберат достатъчно енергия, за да изпитат някаква емоция, освен безразличие, връзката вероятно е сготвена. Преминахте точката, от която няма връщане, затворихте се и се оттеглихте на място, където вече не можете да бъдете достигнати от съпруга си... „Наистина не ме интересува какво прави той или тя. „Имаме общо дете, но това е всичко.“ „Просто не остана нищо за казване.“ 'Какъв е смисълът?' Точно.
Упражнение, което рутинно давам на двойките като домашна работа, е да „извървите една миля на мястото на съпруга или съпругата си“. Това се изразява в писане на писмо, в което си представяте какво трябва да е да бъдете ваш съпруг. Дороти пише, сякаш е съпругът й Дан и обратното: „Дан често е наранен, защото казвам, че ще започна секс, но никога не го правя.“ Идеята зад това е да се помогне на всеки човек да има съпричастност към това как се чувства другият. Когато една двойка не е в състояние да се грижи или дори да си въобразява, че не е единственият, чиито желания и емоции се броят, не мога да си представя, че има голяма надежда за връзката им.
Решаваща част от терапията за двойки е обучението на моите пациенти относно това какво включва доброто партньорство: взаимно уважение; привързаност; способност за изслушване и съчувствие; желание за усвояване на умения за комуникация и решаване на проблеми; за контролиране на негативните импулси; и се изграждайте един друг, а не събаряйте другия. Не е работата на вашия съпруг да бъде вашата изтривалка, нито е вашата роля да бъдете тиранин. Трябва да имате добро самочувствие вместо да сте зависими от партньора си, за да „накарате“ да се чувствате добре със себе си. И много важно: можете да признаете грешката, когато се прецакате и произнесете вълшебните думи „Съжалявам“.
Когато една двойка дойде за терапия само за да се разбие един друг и не демонстрира забележим интерес към каквото и да е самоизследване, аз им казвам, че не вярвам, че съм правилният човек за тях, извеждам ги и съжалявам следващия терапевт за техните списък.