Седях вкъщи на Деня на благодарността, в тиха къща без планове. Чиниите ми за обяд лежаха захвърлени на пода, облизани от кучетата, докато опаковките от бонбони бяха осеяни по пода. Да, бонбони - без тиквен пай в къщата, трябваше да намеря алтернатива.
Не отидох да посетя семейството си, не посрещнах приятели по покани и наистина не ми беше мъчно, че съм сам. Нямаше да го имам по друг начин. През годините, в които нямам децата си за голям празник, честно казано не искам да бъда гост на вашата празнична трапеза. Не е защото не те обожавам или ценя, но е много по-лесно да съм сам вкъщи по време на празниците, отколкото да съм някъде другаде без децата си.
Развод може да бъде много освобождаващо, както беше моето. Никога не съм пожелал завръщането му - никога не съм се съмнявал, че това, което направих за моите момичета и моето семейство, е правилното нещо. Знаех за споделянето на уикендите, но също така знаех, че през 85 процента от месеца децата ще бъдат вкъщи с мен. Както всеки разведен човек знае, ако другият родител участва в живота на децата, тогава този родител също получава почивка.
Времето далеч от мен по празниците, около 10 дни, е по-трудно за преглъщане от четирите седмици през лятото. Празниците са свързани със семейството и никой в семейството ми не е по-важен за мен от децата ми.
Като самотни майки, ние трябва да го оставим. Трябва да предадем децата си, надявайки се на снимки в празничните им дрехи, усмихнати и щастливи, и да им позволим да бъдат с баща си, който също ги обича.
Тази Коледа имам децата си, така че не е нужно да се тревожа за това в колко часа ще ги остави, за да отворят подаръците им или колко дълго ги имам, преди да дойде и да ги вземе отново. След това имам още седем дни без тях за Нова година.
Човек би си помислил, че ще съм въодушевен и ще правя планове да купонясвам с приятели, да остана навън твърде късно и да почувствам болката от 2016 г. на следващата сутрин. Но аз не искам. Не че нямам покани. Просто не искам.
Самотните майки, които трябва да преживеят празниците, често са заседнали между емоционалния камък и наковалнята. Понякога искаме почивка от нашите деца, но само за няколко дни. Сериозно, на около 48 часа разстояние от тях, чувствам дълбока болка за тях. До края на една седмица се чувствам физически депресиран. Другата част е, че докато ги няма, измервателят на грижите на майката е в най-голяма готовност. Не съм там, за да се уверя, че са в безопасност и щастливи. Трябва да ги предам на някой, на когото нямам доверие - някой, който никога не е бил внимателен или загрижен за мен и моето благополучие - и се надявам, че ще бъде с техните.
Това е огромен скок на вярата и според мен е най-лошата част от самотното майчинство. Чувствам, че трябва да бъда още по-бдителен, когато ги няма вкъщи. Трябва да съм на разположение, трезвен и готов да отида при тях, ако имат нужда от мен в даден момент.
Може би съм аномалия. Може би повечето самотни майки приемат покани и празнуват независимо дали децата им са с тях или не. Може би не съм разбрал как да функционирам на 100 процента без децата си. Може би имам нужда от повече време. Просто не мога да го направя. Предпочитам да съм сам вкъщи, отколкото да проваля събитието ви.
Така че, не, вероятно няма да приема много любезната ви покана. Не че не те обичам и искам да съм около теб. Не че се опитвам да бъда груб и неблагодарен. Не че се опитвам да нараня чувствата ви.
Това е, че когато трябва да посрещна празненство без децата си, това изобщо не се чувства като празненство.