Как да предпазим децата да не бъдат тормозени онлайн или да не станат насилници

  Защитете децата онлайн – Съвети за борба с тормоза

Преди няколко седмици написах в Туитър следното: „Без обида буквално към всички вас, но ако целият Twitter изчезне с изключение на @chrissyteigen и @Adaripp, ще се оправя с това.“ Не бих казал, че този туит стана „вирусен“, но достигна малко отвъд аудиторията на хората, които решат да ме последват. Така че тогава, разбира се, троловете излязоха да ме тормозят. Ето как става: колкото по-голям е броят на хората, изложени на дадена медия, толкова по-голям е шансът някои от тях да реагират негативно на нея.

В случая с моя (доста безсмислен) туит, отрицателните отговори не бяха много лоши.

„Не ни интересува дали сте си тръгнали – без да се обиждате. кой си ти изобщо? Не си правете труда да отговаряте, не ни интересува“, каза един непознат.



„Имате сериозни психични проблеми, млада дама“, добави друга.

Доста кротко, като се има предвид, че все още се виждаме заплахи за изнасилване и смърт в Twitter . Ако споделяте съдържание онлайн, все още няма сигурен начин да избегнете получаването на яростна обратна връзка. И боли. Без значение колко хора коментират снимката ви в Instagram: „Изглеждаш красива!“ единственият пост, който казва: „Ти си грозен трол“, остава.

За съжаление, повечето от нас в един или друг момент ще се окажат, че действат като алтернативно тормозени и насилници в социалните медии. Лесно е да разберем (и да се оплакваме), когато сме в ролята на първия, но не винаги признаваме кога ние са нападателите, колкото и тънки да са – когато оставяме ехидни коментари или емоджи за завъртане на очи, които служат само за да накарат някой да се почувства по-зле. В крайна сметка ние не познаваме непознатите, които критикуваме онлайн. Така че, ако са наранени, ние никога не трябва да го виждаме - или да се изправяме пред нашата отговорност за това.

Но освен да напуснем интернет (което за повечето от нас не е реалистична или дори желана цел), какво можем да направим, за да останем далеч от тази битка? Още по-належащо е как да предпазим децата си от това, знаейки, че те (особено тийнейджърите) са склонни да бъдат по-импулсивни и по-малко способни да предвидят последствията от действията си? В края на краищата, тийнейджърите все още развиват своите рационални мисловни процеси и кодекси за морал и съпричастност - и всички те са задължени от своите връстници да участват в социалните медии.

В хода на проучването и писането на моята книга Ако нямате нищо хубаво да кажете , измислих няколко полезни насоки, които могат да помогнат на тийнейджърите (и техните възрастни) да избягат от тормоз онлайн – и може би дори по-важното е да не се превръщат в самите насилници.

Чувствайте се свободни да предложите тези съвети на вашия тийнейджър следващия път, когато го видите да превърта с намръщено лице.

Представете си, че публикацията ви ще бъде видяна от човека, който най-малко искате да го видите. За разлика от личните разговори, всичко онлайн може да бъде скрийншот и препратено. Така че, преди да се пошегувате с учителя си или да публикувате нещо омразно за вашия съотборник, отделете малко време, за да си представите как ще се почувствате, ако го видят.

Помислете какво се опитвате да постигнете с тази публикация. И след това помислете дали има друг (по-добър) начин да постигнете целта си. Ако искате да уведомите приятел, че сте му ядосан, бихте ли могли да му кажете директно, вместо да кажете на целия Snapchat? Ако искате да се разсмеете с шега, която може да предизвика раздори, бихте ли изпратили тази шега направо на приятел с единомислие и да видите дали отговорът, който получавате от тях, е достатъчен? Ако преминавате през труден момент и искате да излеете всичките си мисли и чувства, имате ли нужда от непознати, които да бъдат свидетели на тези чувства, или може да се почувства достатъчно просто да ги запишете за себе си?

Разговорът един на един винаги е по-добър. Ако приятел публикува нещо нечувствително и му изпратите директно съобщение, за да обясните защо е болезнено и го помолите да го премахне, това е разговор. Ако ги извикате в Twitter и се опитате да съберете войските срещу тях, това е тормоз и те ще отговорят отбранително на това, което изглежда като атака.

Не хранете троловете. Ако вие сте този, когото тормозят, опитайте се да не се ангажирате. Преди да отговаряте на злобни коментари, изчакайте малко. Отдалечете се от устройството си, опишете атаката на приятел и вижте дали само обсъждането й с един човек ще ви накара да се почувствате, че сте направили достатъчно, за да преминете от нея. Ако смятате, че сте критикуван без особена причина (както аз почувствах за моя туит на феновете на Chrissy Teigen и Adam Rippon), просто го игнорирайте и след това блокирайте тези потребители, за да не се налага да продължавате да бъдете премахвани от тяхната злоба.

Дайте на другите полза от съмнението. Книги като моята служат да ни напомнят да се опитаме да приемем най-доброто за другите хора, когато влизаме във взаимодействия. Понякога това, което изглежда като ненужна критика, всъщност е неелегантен израз на законно разочарование. В тези ситуации имате възможност да се извините и да подобрите ситуацията, вместо да спорите дали нараняването им е законно или сте възнамерявали да обидите. Ако ровите в петите си, тогава хората от другата страна ще копаят в техните и това, което може да е започнало като обикновено недоразумение, може да се превърне в унищожаваща деня (или понякога унищожаваща живота) вражда. Така че, преди да стреляте в отговор, практикувайте емпатия. Отделете малко време, за да си представите себе си като онеправданата страна. Ако това беше така, какво извинение би ви трябвало, за да се почувствате по-добре? Това извинение ли сте готови да предложите тук?

Не се съгласявайте с идеите, а не с хората. Стойте далеч от атаки ad hominem. Ако приятел във Facebook публикува нещо, което противоречи на политическите ви убеждения, можете да обсъдите темата. Никой от вас не е добре дошъл да нарече другия „глупав“ или „зъл“, защото е избрал противоположната страна.

Ти никога не се изискват да претегля. Ако видите, че се случва натрупване на социални медии, инстинктът ви може да е да се присъедините – защото това правят всичките ви съученици или защото имате нещо умно да добавите или защото искате да сте наясно, че не сте на страната на обвиняем. Признайте това като импулс, а не като рационално, обмислено решение. Можете да изберете да отидете с него или не. Като всеки импулс, той ще избледнее.

За децата е лесно да станат жертва на невежествено дехуманизиращи непознати или хора, които са различни от тях – или хора, чиито реакции не могат да видят. За всеки от нас е лесно да си представи, че емоциите на непознати хора са по-малко сложни или по-малко валидни от нашите собствени. Но потребителите на интернет от всички възрасти трябва да помнят, че всеки, с когото взаимодействаме онлайн (без ботове), всъщност е истински човек – с човечество, което е също толкова ценно като нашето. Само като си напомняме за човечността на другите, можем да устоим на желанието да тормозим.

Препоръчано