Християните (набожните и тези, които са християни по удобство), понякога се съмняват, че вече не съм такъв. Това ме кара да се смея; Бях точно като тях. Мислех, че от мен зависи да покажа пътя и светлината на невярващите. Смятам, че тези, които се отрекоха от Бог, бяха просто изгубени и трябва да са водили тъжен, нещастен живот. Но това, което не знаех, беше, че един ден ще бъда невярващ.
Бях отгледан в църквата от ранна детска възраст; майка ми беше и все още е ревностна християнка, а баща ми беше силно ангажиран в църквата. Най-дълго време чувствах, че да си християнин е правилното нещо; Направих го без да се замислям.
Когато бях на девет години, баща ми почина от рак. Знаех, че е болен, но тогава не разбирах сериозността на това. На тази възраст си мислех, че той просто има настинка, която ще отнеме известно време, за да премине. Пастор от нашата квартална църква щеше да посети къщата ни, за да седне и да говори с родителите ми. Виждах ги всички да се молят заедно и в моя млад ум това беше всичко, което беше необходимо, за да го излекува.
Когато баща ми почина, се почувствах предаден от Бог за първи път. Винаги съм вярвал, че ако просто се моля достатъчно, моля се малко по-усърдно, животът винаги ще върви добре. Вярвах, че Бог няма да ме нарани по такъв начин; семейството ми и аз бяхме добри християни. Въпреки че изпитвах гняв в сърцето си към Бог, нито веднъж не се усъмних в съществуването му.
В тийнейджърските си години се борех с депресия в резултат на смъртта на баща ми, но все още посещавах църквата религиозно. Ходех на всяка неделна служба, купувах библии и всяка друга литература, която можех да намеря, свързана с християнството. Дори се присъединих към моя църковен хор, знаейки, че нямам никакви способности да пея. Чувствах се добре; Бях все по-близо до Бог и за известно време се почувствах спокоен.
Трудно е да се определи кога точно започнах да поставям под въпрос съществуването на бог. В началото ме плашеше. Трябваше да съм лош човек, за да го разпитам, нали? В църквата ме научиха, че нямам право да го правя. Скоро станах човек, който предизвиква своя пастор, вместо някой, който ентусиазирано кимаше глава в съгласие с неговите проповеди. Започнах да се питам как нещо или някой за когото ме учеха, че е толкова любящ и грижовен бог, може да позволи толкова много страдание в света. Да, имах тези мисли във връзка със собствените си преживявания, но беше отвъд това. Сега не можех да приема библейските писания толкова лесно. Как може Бог да остави децата да умрат, преди животът дори да е започнал? Не можех да разбера защо помага на едни и изоставя други. Не го разбрах и това ме накара да се почувствам зле и толкова изгубена. Скоро открих, че чакам онзи велик момент в живота, когато Бог несъмнено щеше да ми се покаже и да сложи край на всичките ми въпроси. Това никога не се е случило и в някакъв слаб смисъл, част от мен все още чака.
Обърнах се към моя пастор за отговори, но никога не бях доволен. Посещенията ми за изучаване на Библията станаха по-редки; Започнах да минават седмици без да чуя проповед. Цялото ми поведение се промени; Станах по-циничен при мисълта за Бог и християнството. Все пак ми отне известно време да се откажа от убежденията си; мисълта, че не вярвам, все още ме ужасяваше. Известно време наистина си мислех, че ако кажа на глас, че Библията и Бог са приказки, ще бъда ударен от мълния точно там, където стоя. Страхувах се, че заклеймяването на Бог ще ми донесе толкова много болка и несигурност; Не знаех друг начин. Но беше точно обратното. Почувствах такова облекчение. Сякаш тежест беше вдигната от раменете ми. Бях свободен.
Докато да си агностик изобщо не е нещо нечувано, то носи със себе си усещане за самота; просто не намирате много черни хора, които твърдят, че са нещо друго освен християни. Дори няколко от членовете на семейството ми, които рядко стъпваха в църква или отваряха библия, поставяха под съмнение здравия ми разум. За тях аз просто бях глупава, предизвикателна и преминавах през фаза. Техните възприятия не ме ядосаха; кой би могъл да ги обвини? Разбирах с цялото си сърце значението на нуждата да вярвам в Бог в черната култура и понякога се чувствам виновен. Християнството, макар и наложено върху тях, даде на моите предци такава надежда, когато никоя не можеше да бъде намерена. Това им даде силата, от която се нуждаеха, за да оцелеят; поддържаше духа им жив, когато животът имаше за цел да ги пречупи. Знам, че вярата на моя народ е в нещо , без значение дали вярвам в това нещо или не, е една от единствените причини да съм тук днес. Понякога се чувствам сякаш самият аз съм предал предците си.
Не мога да кажа със сигурност дали съществува или не някаква форма на бог. И въпреки че никога не съм вярвал, че ще съм човек, който дори ще го постави под въпрос, радвам се, че го направих.
Първоначално публикувано на BlogHer .